http://dfo.antex.ru/files/pics/ecol/
Хpоники Интеpнет-Кафе
День1.
Решили мы после жyткой сисопки оpганизовать Интеpнет-кафе.
День2.
Пpотpезвели, но идея почемy-то осталась. Решили искать спонсоpа.
День 3.
Спонсоp долго ломался, pассказывал нам, что клавиатypы можно кyпить и с меньшим количеством кнопочек, ковpики пpиобpести без каpтинок и сеть без пpоводов. В итоге мы yломали его на pадиоезеpнет и 8 тапочек для таpаканов (4 паpы). ЗЫ. Стpанно маковкие мыши смотpятся на писюке.
День 4.
Hачали подбиpать конфигypацию тачек. Пакован пpайсов и восемь пьяных сотpyдников фиpм спят в нашей кваpтиpе.
День 5.
Пока наш спонсоp отходил от общения с ОМОHом (нy откyда же мы знали, что yсилители pадиоезеpнета pаботают на их частоте?) мы pассказали емy, что Сrey`и бyдyт очень гpомоздко смотpется в кафе. Поэтомy остановились на 5-пpоцессоpных Атлонах. Монитоpы взяли 24-дюймовые, мотивиpyя это отличным качеством поpнyхи, котоpyю показывали на нем спонсоpy. Так как место для кафе нам дали немного - всего 50 квадpатов (50 м в длиннy и 50 в шиpинy), монитоpы взяли ЖК, аpгyментиpyя теснотой и yдобным pазмещением на стенах. Hа пpедложенный нами дизайн, в котоpом главнyю pоль игpал подлинник Мона Лизы, спонсоp пожилился. Пpишлось огpаничится высококачественными скpиншотами из близзаpдовских мyльтиков. Изобpажение атакyющей гидpалиски на pадость главбyхy повесили на двеpи в бyгалтеpию, а изобpажение обедающего yльтpалиска - над кабинетом y спонсоpа.
День 6.
Стали собиpать компьютеpы.
День 7.
Они напоминают констpyктоp Лего - как ни собиpай, гpоб полyчается. Дело осложняется тем, что y них по 5 пpоцов. В виде звездочки очень кpасиво смотpится, но не pаботает.
День 8.
Решили пpочитать инстpyкцию. Оказывается на каждый комп можно пpицепить только по одной клаве и одной мыше. Бyдем пеpеделывать клавы.
День 9.
Клавиатypы по 256 и 512 клавиш выглядят очень пpикольно. Бyдет yдобно пpогpаммиpовать на машинных кодах. Ощетинившиеся кнопками мыши с обpатной связью обеспечивают большое yдобство пpи игpе в Квакy (главное yспевать их ловить, чтоб не pазбежались). В связи с возникшим дефицитом клавиш pешили оставить два компа для индyсов - с одними мышами и еще однy в yглy - для любителей поpнyхи, без мыши, зато с ножной педалью.
День 10.
Тестиpовали собpанное <железо>. Какой пpидypок пyстил в кафе кота? Пpидется бpониpовать мышей.
День 11.
Тепеpь мыши выдеpживают нагpyзкy до 100 кг и пpименяют пpотив обидчиков пpиемы каpате. Каpтpиджи с Моpтал-Комбат кyпили без пpоблем, а вот танковyю бpоню пpишлось доставать с ближайшей военной базы в обмен на скpиншоты поpносайтов.
День 12.
Сеть pаботает замечательно. По быстpомy написанный снифеp собиpает на винт все pазговоpы по мобилам и их пин-коды. Узнали много интеpесного о личной жизни спонсоpа.
День 13.
Отдыхаем. Весь день смотpели поpнyхy и pазвлекались pазговоpами с сексyальными аpгентинскими девченками по честно yведенным пин-кодам.
День 14.
Выбиpаем опеpационкy. Столько пива мы еще не пили. Утpом yвидим, чего наставили.
День 15.
Если bash в ХР смотpится еще ничего, то как yговоpили PS-шные дисководы пpогpамно выкидывать дискеты (замеpяли начальнyю скоpость - 80 м\с) до сих поp не понятно.
День 16.
Латали стены. Какой дypак подсyнyл нам дискеты с титановым покpытием (хоpошо, винты не летают).
День 17.
Hастpаивали локальный pоyтинг. Роyтинга два : один -байты, дpyгой - литpы. Сегодня настpаивали пеpвый. Без втоpого дело шло хpеново. Байты ходят стpойными pядами. Откyда-то y нас на винте оказалась какая-то база из банка, что за стеной. Так и не поняли, откyда. В базе не pазобpались, позвали спонсоpа, показали емy. Улыбался, хвалил, заказал пиво, говоpит - кафе потихонькy окyпается.
День 18.
Подключали спонсоpскyю цистеpнy пива к нашемy pоyтингy номеp 2. Слава богy, одни из нас - в пpошлом сантехник.
День 19,20,21.
Тестиpyем втоpой pоyтинг.
День 22.
Пиво закончилось. Пока тестиpовали втоpой pоyтинг, в подвале пpоpвало тpyбy и налетела тyча комаpов. Пpидyмали новyю игpy - yбийцы вампиpов.
День 23.
Было закyплено большое количество спиpалей, дихлофоса, pепеллентов и самонаводящихся комаpобоек. Завтpа бyдет pазвлекyха.
День 24.
Подсчитываем pазpyшения. Комаpов - одна кyчка, мyх - полкyчки, мыши - одна, митсyмовская, дохлая, стоpож - один (неполный, в pеанимации). Глюков - 10 живых, сидят по yглам, боятся. Ждем, пока попyстит.
День 23.
Глюк остался один. Оказалось - главбyх. В виде гидpалиски она выглядела более симпатишно. Зpя мы ее пинали. Сегодня опять 23-е. Hадо посмотpеть, что там с датами на компе?
День 24.
Обьяснили главбyхy ее сходство с изобpажением зеpга на двеpи в ее кабинет. Долго смеялись. Главбyх не поняла. Ищем нового. Откpытие пpишлось отложить. Пpиходили yфологи, матюкались, спpашивали, какие пpидypки pаспyстили гидpалисок по гоpодy. Еле-еле отмоpозились, нашли y Димы дихлофос. Отобpали, запеpли в сейфе. Гидpы исчезли.
День 25.
Hаконец-то 25-е. Hабиpали пеpсонал. Hабpано, кpоме Димы еще тpи опеpатоpа и два охpанника (стоpож вышел из pеанимации и yволился, сказал, что y него аллеpгия на инопланетян). Пеpвый из опеpатоpов. Hик Shooter. Сеpьезный паpень, любящий постpелять, но почемy-то в pеальной жизни, а не в Халф-Лайф. Отобpали ствол, отдали охpане. Усадили за комп. Вpоде ведется. Оставили. Втоpyю взяли девyшкy, выцепленyю в асе. Hик Кошечка. Посадили за комп. Смотpится кpасиво, аськy запyскать yмеет. Оставили. Последнего взяли фидошника (стpанно, дyмали, что они yже вымеpли). Сильно хyдой, ничего, y нас отьестся. Пpо ник говоpит только, что он NC. В White Pages не нашли. Когда сказали пpо асю, пpоблевался. Оставили в покое. Два охpанника. (2х2х2). Бpатья. Близнецы. Однояйцевые. Знают каpате, дзюдо и свое имя. Различаем пока с тpyдом.
День 26.
Отметили пpием новых сотpyдников всем составом за спонсоpские деньги. Выпили nn литpов. Кем-то оттpахана Кошечка. Охpанники сначала игpали в Моpтал-Комбат на компе, а потом в pеале. Ремонтиpyем двеpи. Отпаиваем валеpьянкой Кошечкy.
День 27.
Обyчали компyтеpам Кошечкy и pyсскомy языкy фидошника, так как половинy его теpминов не понимаем даже мы. Поймал в yглy еще однy гидpалискy. Отобpали y Димы ЛСД, дали дypь. Вpоде живой. Спонсоp с охpаной поехали общаться в дpyгие инет-кафе, к конкypентам. Hовости yзнаем из газет.
День 28.
Давали pекламy. Дали Диме ЛСД. Hабежавшим гидpам дали наши плакаты и отпpавили бегать по гоpодy. Уфологи в шоке. Рyки тpясyтся, ничего сказать не могyт. Поглядывают на низко висящий над гоpодом баттлекpyизеp. Пpигpозили спyстить на них стайкy мyталисок. Отцепились.
День 29.
Веpнyлся спонсоp с охpаной. Постpадали 4 инет-кафе и две саyны. Газеты, поглядывая на авианосцы пpотоссов в небе, молчат. Пpигласили нового бyгалтеpа. Оказался Джимми Рейноp. Диме надо завязывать с ЛСД. И со стаpкpафтом тоже...
День 30.
Гидpалы столкнyлись в гоpоде с толпой зелотов. Hе только y нас есть ЛСД. Спонсоp pyгается - гидpалиски заpывались в асфальт y его дома. Машина в pемонте. Пpишлось отобpать y Димы ЛСД. Снова ищем главного бyгалтеpа.
День 31.
Чистили, дpаили. Hашли залежы пива в спонсоpском кабинете. Hадpались
Завтpа откpытие::.
День1.
Решили мы после жyткой сисопки оpганизовать Интеpнет-кафе.
День2.
Пpотpезвели, но идея почемy-то осталась. Решили искать спонсоpа.
День 3.
Спонсоp долго ломался, pассказывал нам, что клавиатypы можно кyпить и с меньшим количеством кнопочек, ковpики пpиобpести без каpтинок и сеть без пpоводов. В итоге мы yломали его на pадиоезеpнет и 8 тапочек для таpаканов (4 паpы). ЗЫ. Стpанно маковкие мыши смотpятся на писюке.
День 4.
Hачали подбиpать конфигypацию тачек. Пакован пpайсов и восемь пьяных сотpyдников фиpм спят в нашей кваpтиpе.
День 5.
Пока наш спонсоp отходил от общения с ОМОHом (нy откyда же мы знали, что yсилители pадиоезеpнета pаботают на их частоте?) мы pассказали емy, что Сrey`и бyдyт очень гpомоздко смотpется в кафе. Поэтомy остановились на 5-пpоцессоpных Атлонах. Монитоpы взяли 24-дюймовые, мотивиpyя это отличным качеством поpнyхи, котоpyю показывали на нем спонсоpy. Так как место для кафе нам дали немного - всего 50 квадpатов (50 м в длиннy и 50 в шиpинy), монитоpы взяли ЖК, аpгyментиpyя теснотой и yдобным pазмещением на стенах. Hа пpедложенный нами дизайн, в котоpом главнyю pоль игpал подлинник Мона Лизы, спонсоp пожилился. Пpишлось огpаничится высококачественными скpиншотами из близзаpдовских мyльтиков. Изобpажение атакyющей гидpалиски на pадость главбyхy повесили на двеpи в бyгалтеpию, а изобpажение обедающего yльтpалиска - над кабинетом y спонсоpа.
День 6.
Стали собиpать компьютеpы.
День 7.
Они напоминают констpyктоp Лего - как ни собиpай, гpоб полyчается. Дело осложняется тем, что y них по 5 пpоцов. В виде звездочки очень кpасиво смотpится, но не pаботает.
День 8.
Решили пpочитать инстpyкцию. Оказывается на каждый комп можно пpицепить только по одной клаве и одной мыше. Бyдем пеpеделывать клавы.
День 9.
Клавиатypы по 256 и 512 клавиш выглядят очень пpикольно. Бyдет yдобно пpогpаммиpовать на машинных кодах. Ощетинившиеся кнопками мыши с обpатной связью обеспечивают большое yдобство пpи игpе в Квакy (главное yспевать их ловить, чтоб не pазбежались). В связи с возникшим дефицитом клавиш pешили оставить два компа для индyсов - с одними мышами и еще однy в yглy - для любителей поpнyхи, без мыши, зато с ножной педалью.
День 10.
Тестиpовали собpанное <железо>. Какой пpидypок пyстил в кафе кота? Пpидется бpониpовать мышей.
День 11.
Тепеpь мыши выдеpживают нагpyзкy до 100 кг и пpименяют пpотив обидчиков пpиемы каpате. Каpтpиджи с Моpтал-Комбат кyпили без пpоблем, а вот танковyю бpоню пpишлось доставать с ближайшей военной базы в обмен на скpиншоты поpносайтов.
День 12.
Сеть pаботает замечательно. По быстpомy написанный снифеp собиpает на винт все pазговоpы по мобилам и их пин-коды. Узнали много интеpесного о личной жизни спонсоpа.
День 13.
Отдыхаем. Весь день смотpели поpнyхy и pазвлекались pазговоpами с сексyальными аpгентинскими девченками по честно yведенным пин-кодам.
День 14.
Выбиpаем опеpационкy. Столько пива мы еще не пили. Утpом yвидим, чего наставили.
День 15.
Если bash в ХР смотpится еще ничего, то как yговоpили PS-шные дисководы пpогpамно выкидывать дискеты (замеpяли начальнyю скоpость - 80 м\с) до сих поp не понятно.
День 16.
Латали стены. Какой дypак подсyнyл нам дискеты с титановым покpытием (хоpошо, винты не летают).
День 17.
Hастpаивали локальный pоyтинг. Роyтинга два : один -байты, дpyгой - литpы. Сегодня настpаивали пеpвый. Без втоpого дело шло хpеново. Байты ходят стpойными pядами. Откyда-то y нас на винте оказалась какая-то база из банка, что за стеной. Так и не поняли, откyда. В базе не pазобpались, позвали спонсоpа, показали емy. Улыбался, хвалил, заказал пиво, говоpит - кафе потихонькy окyпается.
День 18.
Подключали спонсоpскyю цистеpнy пива к нашемy pоyтингy номеp 2. Слава богy, одни из нас - в пpошлом сантехник.
День 19,20,21.
Тестиpyем втоpой pоyтинг.
День 22.
Пиво закончилось. Пока тестиpовали втоpой pоyтинг, в подвале пpоpвало тpyбy и налетела тyча комаpов. Пpидyмали новyю игpy - yбийцы вампиpов.
День 23.
Было закyплено большое количество спиpалей, дихлофоса, pепеллентов и самонаводящихся комаpобоек. Завтpа бyдет pазвлекyха.
День 24.
Подсчитываем pазpyшения. Комаpов - одна кyчка, мyх - полкyчки, мыши - одна, митсyмовская, дохлая, стоpож - один (неполный, в pеанимации). Глюков - 10 живых, сидят по yглам, боятся. Ждем, пока попyстит.
День 23.
Глюк остался один. Оказалось - главбyх. В виде гидpалиски она выглядела более симпатишно. Зpя мы ее пинали. Сегодня опять 23-е. Hадо посмотpеть, что там с датами на компе?
День 24.
Обьяснили главбyхy ее сходство с изобpажением зеpга на двеpи в ее кабинет. Долго смеялись. Главбyх не поняла. Ищем нового. Откpытие пpишлось отложить. Пpиходили yфологи, матюкались, спpашивали, какие пpидypки pаспyстили гидpалисок по гоpодy. Еле-еле отмоpозились, нашли y Димы дихлофос. Отобpали, запеpли в сейфе. Гидpы исчезли.
День 25.
Hаконец-то 25-е. Hабиpали пеpсонал. Hабpано, кpоме Димы еще тpи опеpатоpа и два охpанника (стоpож вышел из pеанимации и yволился, сказал, что y него аллеpгия на инопланетян). Пеpвый из опеpатоpов. Hик Shooter. Сеpьезный паpень, любящий постpелять, но почемy-то в pеальной жизни, а не в Халф-Лайф. Отобpали ствол, отдали охpане. Усадили за комп. Вpоде ведется. Оставили. Втоpyю взяли девyшкy, выцепленyю в асе. Hик Кошечка. Посадили за комп. Смотpится кpасиво, аськy запyскать yмеет. Оставили. Последнего взяли фидошника (стpанно, дyмали, что они yже вымеpли). Сильно хyдой, ничего, y нас отьестся. Пpо ник говоpит только, что он NC. В White Pages не нашли. Когда сказали пpо асю, пpоблевался. Оставили в покое. Два охpанника. (2х2х2). Бpатья. Близнецы. Однояйцевые. Знают каpате, дзюдо и свое имя. Различаем пока с тpyдом.
День 26.
Отметили пpием новых сотpyдников всем составом за спонсоpские деньги. Выпили nn литpов. Кем-то оттpахана Кошечка. Охpанники сначала игpали в Моpтал-Комбат на компе, а потом в pеале. Ремонтиpyем двеpи. Отпаиваем валеpьянкой Кошечкy.
День 27.
Обyчали компyтеpам Кошечкy и pyсскомy языкy фидошника, так как половинy его теpминов не понимаем даже мы. Поймал в yглy еще однy гидpалискy. Отобpали y Димы ЛСД, дали дypь. Вpоде живой. Спонсоp с охpаной поехали общаться в дpyгие инет-кафе, к конкypентам. Hовости yзнаем из газет.
День 28.
Давали pекламy. Дали Диме ЛСД. Hабежавшим гидpам дали наши плакаты и отпpавили бегать по гоpодy. Уфологи в шоке. Рyки тpясyтся, ничего сказать не могyт. Поглядывают на низко висящий над гоpодом баттлекpyизеp. Пpигpозили спyстить на них стайкy мyталисок. Отцепились.
День 29.
Веpнyлся спонсоp с охpаной. Постpадали 4 инет-кафе и две саyны. Газеты, поглядывая на авианосцы пpотоссов в небе, молчат. Пpигласили нового бyгалтеpа. Оказался Джимми Рейноp. Диме надо завязывать с ЛСД. И со стаpкpафтом тоже...
День 30.
Гидpалы столкнyлись в гоpоде с толпой зелотов. Hе только y нас есть ЛСД. Спонсоp pyгается - гидpалиски заpывались в асфальт y его дома. Машина в pемонте. Пpишлось отобpать y Димы ЛСД. Снова ищем главного бyгалтеpа.
День 31.
Чистили, дpаили. Hашли залежы пива в спонсоpском кабинете. Hадpались
Завтpа откpытие::.
http:\\www.MLKing.com
happy world-wide martin luther king commemoration day!
kill *.* (альбом Metalliс’и)
Не так давно, когда системы ПВО Пентагона начали управляться не Линуксом, во время экскурсии: ”Exhiliary power limit systems are all set. Firewalls and cryptanalytic mechanisms double checked via public and private keys. Nothing can go wrong...Nothing can go wrong...Nothing...”
типа гы.
happy world-wide martin luther king commemoration day!
kill *.* (альбом Metalliс’и)
Не так давно, когда системы ПВО Пентагона начали управляться не Линуксом, во время экскурсии: ”Exhiliary power limit systems are all set. Firewalls and cryptanalytic mechanisms double checked via public and private keys. Nothing can go wrong...Nothing can go wrong...Nothing...”
типа гы.
У вас есть 32-разрядные DOSовские драйверы доступа к процессорному кэшу первого уровня?
(Noldor @ 6.02.2005, 00:29:22)
У вас есть 32-разрядные DOSовские драйверы доступа к процессорному кэшу первого уровня?
А нах#я они тебе? У тебя шо Винды нет? 
Ладно. Будем считать, что ты не понял... 
Возможно, шутка тупая...
Возможно, шутка тупая...
Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами.
- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.
- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.
- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: ”Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой”, то это donationware.
- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за ”продолжение” бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.
- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.
- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.
- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.
- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом ”КВД”.
- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки ”Балет”, то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция.
- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и ”опробовать”... Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, ”Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92”, то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это ”UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM”
- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.
- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь.
- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft.
- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате.
- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.
- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.
- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: ”Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой”, то это donationware.
- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за ”продолжение” бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.
- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.
- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.
- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.
- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом ”КВД”.
- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки ”Балет”, то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция.
- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и ”опробовать”... Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, ”Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92”, то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это ”UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM”
- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.
- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь.
- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft.
- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате.
CYRUS SAYS: Daddy, how was I born?
DAD SAYS: Ah, my son, I guess one day you will need to find out Well, you see your Mom and I first got together in a chat room on MSN. Then I set up a date via e-mail with your mom and we met at a Cyber-cafe. We snuck into a secluded room, where your mother agreed to a Download from my hard drive. As soon as I was ready to upload, we discovered That neither one of us had used a firewall, and since it was too late to hit the delete button, nine months later a blessed little Pop-Up appeared and said: You’ve Got Male!
DAD SAYS: Ah, my son, I guess one day you will need to find out Well, you see your Mom and I first got together in a chat room on MSN. Then I set up a date via e-mail with your mom and we met at a Cyber-cafe. We snuck into a secluded room, where your mother agreed to a Download from my hard drive. As soon as I was ready to upload, we discovered That neither one of us had used a firewall, and since it was too late to hit the delete button, nine months later a blessed little Pop-Up appeared and said: You’ve Got Male!
-Если в кране нет воды, виноваты кто?
-Винды!
-Винды!
Делаем слона
Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота.
Абстрактное представление будней менеджера проектов в IT
Действующие лица:
Project Manager (далее PM) - трудолюбивый и талантливый
Программист - умный, поэтому ленивый
Клиент - богатый, но глупый, так всегда.
Генеральный - тот, кто всем этим заправляет. про него ничего говорить не буду.
Клиент: “Надо сделать слона.”
Менеджер Проектов: “это программистский подход к реализации модульных решений:
Реализация:
берем бегемота, навешиваем на него хобот и уши
даем пиздюлей программеру, который запихнул хобот в зад
получаем жалобу от клиента, что при сильном ветра уши закрывают глаза
получаем жалобу от клиента, что хобот начинается между глаз, но по-прежнему уходит в зад
даем пиздюлей программеру, чтобы поменял обратно уши слева направо и наконец-то вынул хобот из зада
получаем жалобу от клиента, что когда слон ест, у него хобот отваливается
даем пиздюлей программеру, который забыл проверить сочленение хобота и опять поменял уши
замечаем, что хобот в порядке.. но вывернут наизнанку
получаем жалобу, что вместе с хоботом на голову перекочевал и хвост, а уши теперь слышат только с 9 до 11 утра
в конце замечаем, что вместо бегемота взяли детеныша жирафа.. ну да и черт с ним, никто возиться уже не хочет.. вот в следующей версии.....
Программер: ”Мне не предоставили подробный анализ внутренностей бегемота и его родословню вплоть до 4-го поколения!!!!“
Клиент: ”Так, мне все нравится.. вот только.. мне бы кенгуру, а? Может навесите спереди сумку и уберете хобот?“
Генеральный: ”сумка не входила в изначальные спецификации, квотируем“
PM: ”да, разумеется, все сделаем.. но это доп. модификации, которые будут стоить.. ээ... Программер, за сколько переделаешь слона в кенгуру?“
Программер: ”Бля, вот уроды!!! Мне нужны были четкие спецификации с самого начала!!! Я отказываюсь так работать!!!“
PM: ”Программер, сколько по времени????“
Программер: ”за 2 дня сделаю..“
PM: ”таак.. 4 дня * $200.. Нам нужно еще $1200!“
Клиент: ”$1200 чтобы переделать слона в кенгуру?????“
PM: ”$1000“
Клиент: ”Договорились. Только можно он будет с рогами?“
PM: ”Программер?!!?“
Программер: ”еще день“
PM: ”Еще 250“
Клиент: ”Черт с вами.. давайте без рогов. Хотя я с самого начала говорил - нужны рога!!!!“
Программер: ”Все, готово. Только у меня тут рога вылезли.. Убрать?“
PM: ”убирай“
Программер: ”черт, еще день..“
PM: ”готово“
Клиент: ”все ok... а почему у него 2 хвоста и хобот болтается??“
PM: ”бля“
Программер: ”бля“
PM: ”исправили“
Клиент: ”а где хвост?“
PM: ”бля“
PM: ”исправили“
Клиент: ”Хорошо, принимаю.. но можно все-таки с рогами? Пусть уж доп. 250 будет..“
PM: ”Программер, исправляй“
Программер: ”??:“№:%;”№?^%$#&^%@&!!!!!!!!! Я рога целый день убирал!!!! МНЕ НУЖНЫ ТОЧНЫЕ СПЕЦИФИКАЦИИ!!!“
Программер: ”готово..“
PM: ”Сделали“
Клиент: ”Идет.. но обычно 2-х рогов хватает.. уберите 3-й plz“
PM: ”бля“
PM: ”исправили“
Клиент: ”Опять уши глаза закрывают! Уберите.“
PM: ”Это было в тз. $250, чтобы убрать.“
Клиент: ”Черт с вами...”
Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота.
Абстрактное представление будней менеджера проектов в IT
Действующие лица:
Project Manager (далее PM) - трудолюбивый и талантливый
Программист - умный, поэтому ленивый
Клиент - богатый, но глупый, так всегда.
Генеральный - тот, кто всем этим заправляет. про него ничего говорить не буду.
Клиент: “Надо сделать слона.”
Менеджер Проектов: “это программистский подход к реализации модульных решений:
Реализация:
берем бегемота, навешиваем на него хобот и уши
даем пиздюлей программеру, который запихнул хобот в зад
получаем жалобу от клиента, что при сильном ветра уши закрывают глаза
получаем жалобу от клиента, что хобот начинается между глаз, но по-прежнему уходит в зад
даем пиздюлей программеру, чтобы поменял обратно уши слева направо и наконец-то вынул хобот из зада
получаем жалобу от клиента, что когда слон ест, у него хобот отваливается
даем пиздюлей программеру, который забыл проверить сочленение хобота и опять поменял уши
замечаем, что хобот в порядке.. но вывернут наизнанку
получаем жалобу, что вместе с хоботом на голову перекочевал и хвост, а уши теперь слышат только с 9 до 11 утра
в конце замечаем, что вместо бегемота взяли детеныша жирафа.. ну да и черт с ним, никто возиться уже не хочет.. вот в следующей версии.....
Программер: ”Мне не предоставили подробный анализ внутренностей бегемота и его родословню вплоть до 4-го поколения!!!!“
Клиент: ”Так, мне все нравится.. вот только.. мне бы кенгуру, а? Может навесите спереди сумку и уберете хобот?“
Генеральный: ”сумка не входила в изначальные спецификации, квотируем“
PM: ”да, разумеется, все сделаем.. но это доп. модификации, которые будут стоить.. ээ... Программер, за сколько переделаешь слона в кенгуру?“
Программер: ”Бля, вот уроды!!! Мне нужны были четкие спецификации с самого начала!!! Я отказываюсь так работать!!!“
PM: ”Программер, сколько по времени????“
Программер: ”за 2 дня сделаю..“
PM: ”таак.. 4 дня * $200.. Нам нужно еще $1200!“
Клиент: ”$1200 чтобы переделать слона в кенгуру?????“
PM: ”$1000“
Клиент: ”Договорились. Только можно он будет с рогами?“
PM: ”Программер?!!?“
Программер: ”еще день“
PM: ”Еще 250“
Клиент: ”Черт с вами.. давайте без рогов. Хотя я с самого начала говорил - нужны рога!!!!“
Программер: ”Все, готово. Только у меня тут рога вылезли.. Убрать?“
PM: ”убирай“
Программер: ”черт, еще день..“
PM: ”готово“
Клиент: ”все ok... а почему у него 2 хвоста и хобот болтается??“
PM: ”бля“
Программер: ”бля“
PM: ”исправили“
Клиент: ”а где хвост?“
PM: ”бля“
PM: ”исправили“
Клиент: ”Хорошо, принимаю.. но можно все-таки с рогами? Пусть уж доп. 250 будет..“
PM: ”Программер, исправляй“
Программер: ”??:“№:%;”№?^%$#&^%@&!!!!!!!!! Я рога целый день убирал!!!! МНЕ НУЖНЫ ТОЧНЫЕ СПЕЦИФИКАЦИИ!!!“
Программер: ”готово..“
PM: ”Сделали“
Клиент: ”Идет.. но обычно 2-х рогов хватает.. уберите 3-й plz“
PM: ”бля“
PM: ”исправили“
Клиент: ”Опять уши глаза закрывают! Уберите.“
PM: ”Это было в тз. $250, чтобы убрать.“
Клиент: ”Черт с вами...”
СоцОпрос.
Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на х@й.
Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на х@й.
(alf @ 24.06.2005, 14:38:43)
СоцОпрос.
Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Тю, моя перша виклдачка інхворматики в школі вопше говорила всю дорогу TPC...
Один програмер іншому:
- Вчора познайомився з класною дівчиною
- І як її звати?
- Таня... Лєна... Люда... Ну, коротше SN її IB20532454PC
- Вчора познайомився з класною дівчиною
- І як її звати?
- Таня... Лєна... Люда... Ну, коротше SN її IB20532454PC
Message: C уважением,
Работа для: крутой программист, от 16 до 40 лет.
Регион: Киев.
График работы: полный день.
Заработная плата от - 600 у.е./мес.
Дополнительная информация: срочно(!) ищется крутой программист.
требуются обязательные знания:
1. C, С++ , C#, C--, ABC, Cobol, ADA, Smalltalk, VB, PHP, Jscript, Perl, Forth, Fortran
2. Pascal, Delphi 1-7 (знать в каких строках различаються исходники модулей), Delphi++
3. COM/DCOM, DOM, House, AcriveX, directx, nvidia cg
4. глубокое понимаение Extream Programming
5. Java, J++, J#, Jaba + console
6. Обязательно должны уметь пользоваться CASE средствами (контрольный вопрос- назовите 10-14 известных вам кейс-средств)
7. Базы данных MySQL, MSSQL, Oracle, ODBC,
8. Вы должны уметь писать драйвера, сервисы Виндоуз, 3d games, апликухи для мобильных телефонов (BREW сильно приветствуеться), знать 1С бухгалтерию, уметь корректно помогать бухгалтеру
9. Сортировка пузырьком
10. Двусвязный список
11. Искусственный интеллект
12. Знание английского на высшем уровне (должны знать что такое dead line, и должны переводить фразы например ”надень нахуй шапку а то уши замерзнут” в обоих направлениях
13. Глубокое знание и понимание архитектуры WinXP (контрольное задание - дебаггером перегрузить 3 удаленных компьютера не касаясь клавиатуры)
14. Знание процессоров и языка ассемблерf для следующих процессоров и платформ: ATMEL AVR including Mega AVR instructions, INTEL 8080, 8085, 80196, 80196NU, Z80, Zilog Z8, Zilog Z180, Zilog Z380, PIC 12XX (4. 18), PIC 14XX(4. 18), PIC 18XX(4. 18), PIC 16XXX , Fujitsu FR, INTEL 80x87 and 80x87, INTEL Pentium, Pentium II, Pentium Pro and MMX extensions, INTEL Pentium III and SIMD Extensions, INTEL Pentium IV, AMD K6-2 3D-Now! extensions, INTEL 860 XR, 860 XP, INTEL 960 (new in 4. 17), INTEL 8051 series, Hitachi HD 6301, HD 6303, Hitachi HD 64180, H8/300 , H8/300L , H8/300H, H8S/2000 , H8S/2600, H8/500, GameBoy, Mitsubishi MELPS740(new 4. 5), MOS Technologies 6502, DEC PDP-11, Motorola MC680xx. , Motorola CPU32 (68330), Motorola MC6301, MC6303, MC6800, MC6801, MC6803, MC6805, MC6808, MC6809, MC6811, M68H12C, Motorola ColdFire, ARM Architecture version 3, 4 and 5 including Thumb Mode and DSP instructions (тестовое задание - нарисовать принципиальную электрическую схему АЛУ любого выше приведенного процессора). Если вы не знаете что такое ”принципиальная электрическая схема”, а тем более АЛУ , то подумайте сами на кой хуй вы нам сдались)
15. Умение печатать платежки , заполнять доверенности, заправлять картриджи всех наших 38 принтеров, собирать , чинить, чистить компьютеры рассматриваются как БОЛЬШОЙ плюс
16. локальная сеть НАША, но мы не собираемся оплачивать ВАШ трафик, посему интернет ВАШ
PS. если вы не знаете ХОТЯ БЫ ОДНОГО пункта из вышеперечисленных пунктов то не пытайтесь слать нам свое убогое резюме, мы не будем переводить бумагу и печатать его а потом карявкать фломастером делая пометки, и уж тем более не будем вам звонить- нахуй нам такой спец. ВНИМАНИЕ для тех кто сможет ответить на все вопросы ”да, я знаю/могу”: мы работаем 7 дней в неделю, с 6 утра до 12 вечера, фирма оплачивает обед (булочка и молоко). отпуск
Контактное лицо: Tret
Работа для: крутой программист, от 16 до 40 лет.
Регион: Киев.
График работы: полный день.
Заработная плата от - 600 у.е./мес.
Дополнительная информация: срочно(!) ищется крутой программист.
требуются обязательные знания:
1. C, С++ , C#, C--, ABC, Cobol, ADA, Smalltalk, VB, PHP, Jscript, Perl, Forth, Fortran
2. Pascal, Delphi 1-7 (знать в каких строках различаються исходники модулей), Delphi++
3. COM/DCOM, DOM, House, AcriveX, directx, nvidia cg
4. глубокое понимаение Extream Programming
5. Java, J++, J#, Jaba + console
6. Обязательно должны уметь пользоваться CASE средствами (контрольный вопрос- назовите 10-14 известных вам кейс-средств)
7. Базы данных MySQL, MSSQL, Oracle, ODBC,
8. Вы должны уметь писать драйвера, сервисы Виндоуз, 3d games, апликухи для мобильных телефонов (BREW сильно приветствуеться), знать 1С бухгалтерию, уметь корректно помогать бухгалтеру
9. Сортировка пузырьком
10. Двусвязный список
11. Искусственный интеллект
12. Знание английского на высшем уровне (должны знать что такое dead line, и должны переводить фразы например ”надень нахуй шапку а то уши замерзнут” в обоих направлениях
13. Глубокое знание и понимание архитектуры WinXP (контрольное задание - дебаггером перегрузить 3 удаленных компьютера не касаясь клавиатуры)
14. Знание процессоров и языка ассемблерf для следующих процессоров и платформ: ATMEL AVR including Mega AVR instructions, INTEL 8080, 8085, 80196, 80196NU, Z80, Zilog Z8, Zilog Z180, Zilog Z380, PIC 12XX (4. 18), PIC 14XX(4. 18), PIC 18XX(4. 18), PIC 16XXX , Fujitsu FR, INTEL 80x87 and 80x87, INTEL Pentium, Pentium II, Pentium Pro and MMX extensions, INTEL Pentium III and SIMD Extensions, INTEL Pentium IV, AMD K6-2 3D-Now! extensions, INTEL 860 XR, 860 XP, INTEL 960 (new in 4. 17), INTEL 8051 series, Hitachi HD 6301, HD 6303, Hitachi HD 64180, H8/300 , H8/300L , H8/300H, H8S/2000 , H8S/2600, H8/500, GameBoy, Mitsubishi MELPS740(new 4. 5), MOS Technologies 6502, DEC PDP-11, Motorola MC680xx. , Motorola CPU32 (68330), Motorola MC6301, MC6303, MC6800, MC6801, MC6803, MC6805, MC6808, MC6809, MC6811, M68H12C, Motorola ColdFire, ARM Architecture version 3, 4 and 5 including Thumb Mode and DSP instructions (тестовое задание - нарисовать принципиальную электрическую схему АЛУ любого выше приведенного процессора). Если вы не знаете что такое ”принципиальная электрическая схема”, а тем более АЛУ , то подумайте сами на кой хуй вы нам сдались)
15. Умение печатать платежки , заполнять доверенности, заправлять картриджи всех наших 38 принтеров, собирать , чинить, чистить компьютеры рассматриваются как БОЛЬШОЙ плюс
16. локальная сеть НАША, но мы не собираемся оплачивать ВАШ трафик, посему интернет ВАШ
PS. если вы не знаете ХОТЯ БЫ ОДНОГО пункта из вышеперечисленных пунктов то не пытайтесь слать нам свое убогое резюме, мы не будем переводить бумагу и печатать его а потом карявкать фломастером делая пометки, и уж тем более не будем вам звонить- нахуй нам такой спец. ВНИМАНИЕ для тех кто сможет ответить на все вопросы ”да, я знаю/могу”: мы работаем 7 дней в неделю, с 6 утра до 12 вечера, фирма оплачивает обед (булочка и молоко). отпуск
Контактное лицо: Tret
(Nathaniel Kowalski @ 18.07.2005, 02:15:46)
Message: C уважением,
Работа для: крутой программист, от 16 до 40 лет.
Регион: Киев.
График работы: полный день.
Заработная плата от - 600 у.е./мес.
Дополнительная информация: срочно(!) ищется крутой программист.
требуются обязательные знания:
1. C, С++ , C#, C--, ABC, Cobol, ADA, Smalltalk, VB, PHP, Jscript, Perl, Forth, Fortran
2. Pascal, Delphi 1-7 (знать в каких строках различаються исходники модулей), Delphi++
3. COM/DCOM, DOM, House, AcriveX, directx, nvidia cg
4. глубокое понимаение Extream Programming
5. Java, J++, J#, Jaba + console
6. Обязательно должны уметь пользоваться CASE средствами (контрольный вопрос- назовите 10-14 известных вам кейс-средств)
7. Базы данных MySQL, MSSQL, Oracle, ODBC,
8. Вы должны уметь писать драйвера, сервисы Виндоуз, 3d games, апликухи для мобильных телефонов (BREW сильно приветствуеться), знать 1С бухгалтерию, уметь корректно помогать бухгалтеру
9. Сортировка пузырьком
10. Двусвязный список
11. Искусственный интеллект
12. Знание английского на высшем уровне (должны знать что такое dead line, и должны переводить фразы например ”надень нахуй шапку а то уши замерзнут” в обоих направлениях
13. Глубокое знание и понимание архитектуры WinXP (контрольное задание - дебаггером перегрузить 3 удаленных компьютера не касаясь клавиатуры)
14. Знание процессоров и языка ассемблерf для следующих процессоров и платформ: ATMEL AVR including Mega AVR instructions, INTEL 8080, 8085, 80196, 80196NU, Z80, Zilog Z8, Zilog Z180, Zilog Z380, PIC 12XX (4. 18), PIC 14XX(4. 18), PIC 18XX(4. 18), PIC 16XXX , Fujitsu FR, INTEL 80x87 and 80x87, INTEL Pentium, Pentium II, Pentium Pro and MMX extensions, INTEL Pentium III and SIMD Extensions, INTEL Pentium IV, AMD K6-2 3D-Now! extensions, INTEL 860 XR, 860 XP, INTEL 960 (new in 4. 17), INTEL 8051 series, Hitachi HD 6301, HD 6303, Hitachi HD 64180, H8/300 , H8/300L , H8/300H, H8S/2000 , H8S/2600, H8/500, GameBoy, Mitsubishi MELPS740(new 4. 5), MOS Technologies 6502, DEC PDP-11, Motorola MC680xx. , Motorola CPU32 (68330), Motorola MC6301, MC6303, MC6800, MC6801, MC6803, MC6805, MC6808, MC6809, MC6811, M68H12C, Motorola ColdFire, ARM Architecture version 3, 4 and 5 including Thumb Mode and DSP instructions (тестовое задание - нарисовать принципиальную электрическую схему АЛУ любого выше приведенного процессора). Если вы не знаете что такое ”принципиальная электрическая схема”, а тем более АЛУ , то подумайте сами на кой хуй вы нам сдались)
15. Умение печатать платежки , заполнять доверенности, заправлять картриджи всех наших 38 принтеров, собирать , чинить, чистить компьютеры рассматриваются как БОЛЬШОЙ плюс
16. локальная сеть НАША, но мы не собираемся оплачивать ВАШ трафик, посему интернет ВАШ
PS. если вы не знаете ХОТЯ БЫ ОДНОГО пункта из вышеперечисленных пунктов то не пытайтесь слать нам свое убогое резюме, мы не будем переводить бумагу и печатать его а потом карявкать фломастером делая пометки, и уж тем более не будем вам звонить- нахуй нам такой спец. ВНИМАНИЕ для тех кто сможет ответить на все вопросы ”да, я знаю/могу”: мы работаем 7 дней в неделю, с 6 утра до 12 вечера, фирма оплачивает обед (булочка и молоко). отпуск
Контактное лицо: Tret
Работа для: крутой программист, от 16 до 40 лет.
Регион: Киев.
График работы: полный день.
Заработная плата от - 600 у.е./мес.
Дополнительная информация: срочно(!) ищется крутой программист.
требуются обязательные знания:
1. C, С++ , C#, C--, ABC, Cobol, ADA, Smalltalk, VB, PHP, Jscript, Perl, Forth, Fortran
2. Pascal, Delphi 1-7 (знать в каких строках различаються исходники модулей), Delphi++
3. COM/DCOM, DOM, House, AcriveX, directx, nvidia cg
4. глубокое понимаение Extream Programming
5. Java, J++, J#, Jaba + console
6. Обязательно должны уметь пользоваться CASE средствами (контрольный вопрос- назовите 10-14 известных вам кейс-средств)
7. Базы данных MySQL, MSSQL, Oracle, ODBC,
8. Вы должны уметь писать драйвера, сервисы Виндоуз, 3d games, апликухи для мобильных телефонов (BREW сильно приветствуеться), знать 1С бухгалтерию, уметь корректно помогать бухгалтеру
9. Сортировка пузырьком
10. Двусвязный список
11. Искусственный интеллект
12. Знание английского на высшем уровне (должны знать что такое dead line, и должны переводить фразы например ”надень нахуй шапку а то уши замерзнут” в обоих направлениях
13. Глубокое знание и понимание архитектуры WinXP (контрольное задание - дебаггером перегрузить 3 удаленных компьютера не касаясь клавиатуры)
14. Знание процессоров и языка ассемблерf для следующих процессоров и платформ: ATMEL AVR including Mega AVR instructions, INTEL 8080, 8085, 80196, 80196NU, Z80, Zilog Z8, Zilog Z180, Zilog Z380, PIC 12XX (4. 18), PIC 14XX(4. 18), PIC 18XX(4. 18), PIC 16XXX , Fujitsu FR, INTEL 80x87 and 80x87, INTEL Pentium, Pentium II, Pentium Pro and MMX extensions, INTEL Pentium III and SIMD Extensions, INTEL Pentium IV, AMD K6-2 3D-Now! extensions, INTEL 860 XR, 860 XP, INTEL 960 (new in 4. 17), INTEL 8051 series, Hitachi HD 6301, HD 6303, Hitachi HD 64180, H8/300 , H8/300L , H8/300H, H8S/2000 , H8S/2600, H8/500, GameBoy, Mitsubishi MELPS740(new 4. 5), MOS Technologies 6502, DEC PDP-11, Motorola MC680xx. , Motorola CPU32 (68330), Motorola MC6301, MC6303, MC6800, MC6801, MC6803, MC6805, MC6808, MC6809, MC6811, M68H12C, Motorola ColdFire, ARM Architecture version 3, 4 and 5 including Thumb Mode and DSP instructions (тестовое задание - нарисовать принципиальную электрическую схему АЛУ любого выше приведенного процессора). Если вы не знаете что такое ”принципиальная электрическая схема”, а тем более АЛУ , то подумайте сами на кой хуй вы нам сдались)
15. Умение печатать платежки , заполнять доверенности, заправлять картриджи всех наших 38 принтеров, собирать , чинить, чистить компьютеры рассматриваются как БОЛЬШОЙ плюс
16. локальная сеть НАША, но мы не собираемся оплачивать ВАШ трафик, посему интернет ВАШ
PS. если вы не знаете ХОТЯ БЫ ОДНОГО пункта из вышеперечисленных пунктов то не пытайтесь слать нам свое убогое резюме, мы не будем переводить бумагу и печатать его а потом карявкать фломастером делая пометки, и уж тем более не будем вам звонить- нахуй нам такой спец. ВНИМАНИЕ для тех кто сможет ответить на все вопросы ”да, я знаю/могу”: мы работаем 7 дней в неделю, с 6 утра до 12 вечера, фирма оплачивает обед (булочка и молоко). отпуск
Контактное лицо: Tret
Ах-нно!
Сисадминские фильмы.
Терминатор. Триллер, повествующий о том, как из-за окисла в коннекторе коаксиала весь отдел оказался без сетки накануне дедлайна.
72 метра. Поучительная легенда о том, что не следует ставить SIMM-64 вместе с SIMM-8 в бухгалтерию накануне сдачи годового баланса.
Двойной Удар. Боевик. В блоке питания на 110 В не одна, а две раздельные конденсаторные батареи!
Человек-Паук. Документально-образовательный фильм для желающих научиться тянуть и обжимать Сеть.
Криминальное Чтиво. Комедия о сотруднике, отправившемся в отпуск в ноябре из-за чтения порнухи со служебного веб-аккаунта.
Роман с камнем. ХХХ. Без комментариев.
Армагеддон. Пожар на подстанции в разгар работы. Сумеет ли герой
построить генератор и спасти своих друзей?
Каспер. ”Джинсовая” комедия, явно снятая по заказу Kaspersky Labs.
Касперский создает дружелюбный вирус, который не только не наносит вреда, но и уничтожает опасные вирусы, а также заделывает дыры и эксплойты в системе. Конкуренты-вирусологи, боясь остаться без работы, начинают охоту на доброго Каспера...
Терминатор. Триллер, повествующий о том, как из-за окисла в коннекторе коаксиала весь отдел оказался без сетки накануне дедлайна.
72 метра. Поучительная легенда о том, что не следует ставить SIMM-64 вместе с SIMM-8 в бухгалтерию накануне сдачи годового баланса.
Двойной Удар. Боевик. В блоке питания на 110 В не одна, а две раздельные конденсаторные батареи!
Человек-Паук. Документально-образовательный фильм для желающих научиться тянуть и обжимать Сеть.
Криминальное Чтиво. Комедия о сотруднике, отправившемся в отпуск в ноябре из-за чтения порнухи со служебного веб-аккаунта.
Роман с камнем. ХХХ. Без комментариев.
Армагеддон. Пожар на подстанции в разгар работы. Сумеет ли герой
построить генератор и спасти своих друзей?
Каспер. ”Джинсовая” комедия, явно снятая по заказу Kaspersky Labs.
Касперский создает дружелюбный вирус, который не только не наносит вреда, но и уничтожает опасные вирусы, а также заделывает дыры и эксплойты в системе. Конкуренты-вирусологи, боясь остаться без работы, начинают охоту на доброго Каспера...
(© Юрий Нестеренко)
Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому
увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный
что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и
те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего
pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои
собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не
более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания
гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс.
Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми
насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в
саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на
неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух
- покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей,
каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаб*ям попадать точно
по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли
несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на
гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на
дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не
только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей
интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую
можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и
интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них
не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите
к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей
одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей
по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли.
Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы
используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на
гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить
ощущения.
(Nachtjagtgeschwader @ 24.06.2005, 14:45:08)
(alf @ 24.06.2005, 14:38:43)
СоцОпрос.
Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Тю, моя перша виклдачка інхворматики в школі вопше говорила всю дорогу TPC...
Коллегиумская, чтоль? Так то ваще анекдот сплошной... Она нам рассказывала, что кэш-память можно доустанавливать. Это как? На кристалл впаивать?
(Noldor @ 19.09.2005, 23:07:34)
(Nachtjagtgeschwader @ 24.06.2005, 14:45:08)
(alf @ 24.06.2005, 14:38:43)
СоцОпрос.
Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Тю, моя перша виклдачка інхворматики в школі вопше говорила всю дорогу TPC...
Коллегиумская, чтоль? Так то ваще анекдот сплошной... Она нам рассказывала, что кэш-память можно доустанавливать. Это как? На кристалл впаивать?
Та, там взагалі будь-якого учня можна було замість неї поставить - і то краще б викладали. Темою першої лекції було ”Як правильно включить/виключить кампутєр”
(salamander @ 20.09.2005, 15:54:05)
Жаль тільки, шо не написали ”Система сама взламывает Вашу систему, системы рабочих станций локальной сети => Internet => Билу Гейццу хана и всё совершенно без Вашего вмешательства”
Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоомагазине и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подошел к продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая.
Продавец ответил:
- Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет
великолепный код.
Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000.
- За что же назначена цена в два раза больше? - спросил он.
Продавец сказал:
- Эта обезьяна программирует на С++, Java и других
объектно-ориентированных языках.
Оглядев магазин, турист увидет еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000:
- О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?
Продавец развел руками и сказал:
- Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager.
Продавец ответил:
- Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет
великолепный код.
Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000.
- За что же назначена цена в два раза больше? - спросил он.
Продавец сказал:
- Эта обезьяна программирует на С++, Java и других
объектно-ориентированных языках.
Оглядев магазин, турист увидет еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000:
- О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?
Продавец развел руками и сказал:
- Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager.
Твоя подружка в компьютерной классификации.
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую
зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый пользователь.
Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания,
безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор. Не фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор - это навсегда.
Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех),
она – админ. В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети. Если один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими полномочиями, чем остальные, ситуацию называют «сетью с выделенным сервером», в противном случае имеет место «одноранговая сеть».
Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты
это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все они одинаковы, твоя девушка – провайдер.
Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-up.
Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в особо критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под предлогом «пул перегружен, милый, давай не сейчас».
Если ты ежемесячно выплачиваешь ей содержание плюс приносишь подарки при незапланированных посещениях (стоимость подарков справедливо зависит от количества оргазмов, а не от времени, затраченного на их достижение), ты используешь ADSL, выделенный канал. Считай, что тебе повезло.
Если девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам, паролям и пин-кодам, а после ее ухода ты обнаруживаешь, что твой счет в банке опустел, значит, она была хакер на доверии. Если она сначала выходит за тебя замуж и только потом отбирает пароли и начинает опустошать счета, она, так называемый, еthical hacker (этичный хакер).
Если после ночи любви, девушка оценивает твой потенциал словами
«Выпей йаду, нах», «Зачот» или грустно констатирует «Тему ебли не
раскрыл», значит, она - ЖЖюзер. При общении с такой девушкой не стоит расстраиваться, что ты у нее не «Первый, нах», но порадоваться, что «Фдесятке» вполне допустимо. Также нет смысла раздражаться по поводу осведомленности малознакомых и совсем незнакомых людей о ваших с ней интимных проблемах. На все вопросы лучше отвечать просто и с достоинством - «А ниипет».
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую
зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый пользователь.
Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания,
безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор. Не фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор - это навсегда.
Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех),
она – админ. В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети. Если один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими полномочиями, чем остальные, ситуацию называют «сетью с выделенным сервером», в противном случае имеет место «одноранговая сеть».
Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты
это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все они одинаковы, твоя девушка – провайдер.
Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-up.
Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в особо критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под предлогом «пул перегружен, милый, давай не сейчас».
Если ты ежемесячно выплачиваешь ей содержание плюс приносишь подарки при незапланированных посещениях (стоимость подарков справедливо зависит от количества оргазмов, а не от времени, затраченного на их достижение), ты используешь ADSL, выделенный канал. Считай, что тебе повезло.
Если девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам, паролям и пин-кодам, а после ее ухода ты обнаруживаешь, что твой счет в банке опустел, значит, она была хакер на доверии. Если она сначала выходит за тебя замуж и только потом отбирает пароли и начинает опустошать счета, она, так называемый, еthical hacker (этичный хакер).
Если после ночи любви, девушка оценивает твой потенциал словами
«Выпей йаду, нах», «Зачот» или грустно констатирует «Тему ебли не
раскрыл», значит, она - ЖЖюзер. При общении с такой девушкой не стоит расстраиваться, что ты у нее не «Первый, нах», но порадоваться, что «Фдесятке» вполне допустимо. Также нет смысла раздражаться по поводу осведомленности малознакомых и совсем незнакомых людей о ваших с ней интимных проблемах. На все вопросы лучше отвечать просто и с достоинством - «А ниипет».
Вот, услышал недавно от Иваса:
Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать ее фотку. Катя знает только формат BMP и ее фотка весит 16МB, а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает ее фотку?
Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать ее фотку. Катя знает только формат BMP и ее фотка весит 16МB, а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает ее фотку?
хірассі, це вже не фотка виходить, а макет біг-борда...
Нехай фройляйн Катаріна залишить свій біг-борд на якомусь громадському компі, а програміст Сідоров прийде і зніме її на флешку.
Едут в купе поезда четыре пользователя, у каждого по билету. В соседнем купе едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет.
Ожидается приход контролера. Системные программисты закрываются в туалете. Приходит контролер. Проверяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает билет.
Контролер проверяет его и уходит. Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех программистов ни одного билета.
Приходит контролер. Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из-за двери высовывается рука с билетом.
Системные программисты забирают билет и закрываются в другом туалете.
Приходит контролер…
Вывод: не всякий алгоритм разработанный системным программистом подходит для применения обычным пользователем.
Ожидается приход контролера. Системные программисты закрываются в туалете. Приходит контролер. Проверяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает билет.
Контролер проверяет его и уходит. Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех программистов ни одного билета.
Приходит контролер. Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из-за двери высовывается рука с билетом.
Системные программисты забирают билет и закрываются в другом туалете.
Приходит контролер…
Вывод: не всякий алгоритм разработанный системным программистом подходит для применения обычным пользователем.
Та вопше бужуї ці програмери: ламера не кинув - день прожито марно...
(TARoZ @ 30.09.2005, 11:14:37)
Едут в купе поезда четыре пользователя...
Я такое же, только про евреев и грузинов читал
(salamander @ 30.09.2005, 17:12:59)
(TARoZ @ 30.09.2005, 11:14:37)
Едут в купе поезда четыре пользователя...
Я такое же, только про евреев и грузинов читал
креативчик то не мой... 
Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил,
что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже
все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005
л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM
повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в
аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы
покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы
поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все
ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не
завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию
солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в
управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла
заменили бы на один - единственный: ”Эта Машина осуществила
нелегальную операцию и сейчас заглохнет”.
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись:
Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и
нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново -
управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Говорят, Гейтс обиделся.......
что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже
все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005
л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM
повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в
аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы
покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы
поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все
ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не
завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию
солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в
управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла
заменили бы на один - единственный: ”Эта Машина осуществила
нелегальную операцию и сейчас заглохнет”.
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись:
Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и
нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново -
управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Говорят, Гейтс обиделся.......
(alf @ 19.11.2005, 18:41:51)
а чого воно так на очі давить??? бррр...
(salamander @ 24.09.2005, 17:22:36)
Вот, услышал недавно от Иваса:
Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать ее фотку. Катя знает только формат BMP и ее фотка весит 16МB, а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает ее фотку?
Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать ее фотку. Катя знает только формат BMP и ее фотка весит 16МB, а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает ее фотку?
мля, salamander, мы с серёжкой просто покотом лежали... (правда, серый ничего не понял)
начинающий програмист считает, что в мегабайте 1000 килобайт,
а законченный - что в килограмме 1024 граммов
а законченный - что в килограмме 1024 граммов
(Сіоніст @ 23.11.2005, 21:46:13)
начинающий програмист считает, что в мегабайте 1000 килобайт,
а законченный - что в килограмме 1024 граммов
а законченный - что в килограмме 1024 граммов
Боян...
Все жду, когда Сал залабает собсный смайл.
при чем тут мой пост?
В смысле - шутка бородата до беспредела...
”Как познакомиться с девушкой (советы хакера)”
Юрий Жиловец
Девушки, как и остальные люди, делятся на наших и чайников. С нашими гораздо проще, с ними можно познакомиться в сети. Такие знакомства обычно не вызывают затруднений. Гораздо сложнее с простыми девушками. Поскольку у них нет клавиатуры и дисплея, работа с ними и отслеживание их состояния весьма затруднены. Все-таки эта проблема разрешима, и существует ряд эвристических алгоритмов, помогающих в данном случае.
Прежде всего осмотрите девушку как объект знакомства (объектно-ориентированный подход). Подходит ли она вам в целом, интегрированно? Затем обратите внимание на низкоуровневые детали (нисходящая декомпозиция). Хорошо, если у нее длинные пальцы - ей удобно будет держать мышку. Желательна также быстрая реакция, которую можно проверить, зайдя со спины и крикнув: ”Abort? Retry? Ignore?” Замечание: некоторые девушки поддерживают работу в многозадачном режиме. Таких лучше избегать. Кстати, если вы сами склонны к многозадачным или многопользовательским режимам, создавайте и поддерживайте каждый проект в отдельном каталоге. Это поможет избежать путаницы и последующего сбоя всей системы.
Для начала сеанса связи обычно используются такие команды, как ”Привет!” и ”Как вас зовут?” После получения сигнала подтверждения можно приступить к процессу начальной загрузки. Лучше всего начать с декларации, что вы работаете администратором сети (базы данных). Если она заинтересовалась, полдела уже сделано. Если же нет - придется немного поговорить об искусстве (вспомните последние виденные вами GIF’чики (не забывайте своевременно скачивать свежие картинки, между ними иногда попадается и сканированная живопись) и лишь после этого вернуться к администрированию баз данных. Если разговор снова не клеится, лучше поискать другую девушку.
Когда эта точка останова успешно пройдена, можно завершить сеанс и договориться о проведении следующего. Hе забывайте, что дата и время обычно указываются в десятичной системе счисления. Во время следующих сеансов продолжайте процесс загрузки. Полезный совет: поскольку емкость оперативной памяти удевушек обычно ограниченна, удобно определить ее размер и при превышении вернуться к началу рассказа. Это позволит сэкономить ресурсы. В процессе можно погулять по улице. В ресторан или кино идти не стоит, там нет ничего, связанного с компьютерами. Лучше зайти на местный радиорынок, где всегда имеется большой выбор CD-ROM. Еще один совет. Помните, что у юзеров отсчет начинается не с нуля, а с единицы. Поэтому неправильно говорить: ”Ты у меня нулевая”, нужно сказать: ”Ты у меня первая”. После некоторого числа сеансов (критерий: девушка больше не вздрагивает при слове ”аборт”) можно привести ее к себе домой. Позаботьтесь удалить из дома всех резидентов, закройте все окна. Hеплохо создать интимную атмосферу: включить устройства чтения аудиоданных с жестких дисков (рекомендуются песни примерно следующего содержания: ”Ты корова, а я лось. Ты - винды, я - полуось”), отсоединить модем, вполовину убавить яркость на экране монитора. Последнее не только создаст приятный полумрак, но и заставит наклоняться к экрану, прислоняясь друг к другу головами.
Hе стоит начинать с демонстрации своих успехов в области построения таблиц для LALR(1)-компилятора - это понятно не всем девушкам. Для начала лучше ограничиться спокойными занятиями типа игры в ”Lines” (”Шарики”). Можно показать, как вы разогнали свой Word и как он теперь не только исправляет ошибки, но и дописывает слова в процессе ввода. Совершенно исключен ”Doom”, так как даже самой терпеливой девушке уже после двух часов обычно надоедает смотреть, как вы в него играете, и после окончания уровня вас может ждать сюрприз похлеще босса - соседний стул окажется пуст. Во время игры в ”Lines” несколько раз, как бы случайно, проведите мышкой не по столу, а по ее руке. Когда девушка привыкнет, замените мышку своей рукой. Далее обычно применяется нисходящий разбор с возвратами, неоднократно доказавший свою эффективность. После его окончания, когда у нее заблестят глаза и зарумянятся щеки, приступайте наконец к кульминационному моменту, ради которого, собственно, вы это все и заевали, - ”Тетрису” в четыре руки!
Юрий Жиловец
Девушки, как и остальные люди, делятся на наших и чайников. С нашими гораздо проще, с ними можно познакомиться в сети. Такие знакомства обычно не вызывают затруднений. Гораздо сложнее с простыми девушками. Поскольку у них нет клавиатуры и дисплея, работа с ними и отслеживание их состояния весьма затруднены. Все-таки эта проблема разрешима, и существует ряд эвристических алгоритмов, помогающих в данном случае.
Прежде всего осмотрите девушку как объект знакомства (объектно-ориентированный подход). Подходит ли она вам в целом, интегрированно? Затем обратите внимание на низкоуровневые детали (нисходящая декомпозиция). Хорошо, если у нее длинные пальцы - ей удобно будет держать мышку. Желательна также быстрая реакция, которую можно проверить, зайдя со спины и крикнув: ”Abort? Retry? Ignore?” Замечание: некоторые девушки поддерживают работу в многозадачном режиме. Таких лучше избегать. Кстати, если вы сами склонны к многозадачным или многопользовательским режимам, создавайте и поддерживайте каждый проект в отдельном каталоге. Это поможет избежать путаницы и последующего сбоя всей системы.
Для начала сеанса связи обычно используются такие команды, как ”Привет!” и ”Как вас зовут?” После получения сигнала подтверждения можно приступить к процессу начальной загрузки. Лучше всего начать с декларации, что вы работаете администратором сети (базы данных). Если она заинтересовалась, полдела уже сделано. Если же нет - придется немного поговорить об искусстве (вспомните последние виденные вами GIF’чики (не забывайте своевременно скачивать свежие картинки, между ними иногда попадается и сканированная живопись) и лишь после этого вернуться к администрированию баз данных. Если разговор снова не клеится, лучше поискать другую девушку.
Когда эта точка останова успешно пройдена, можно завершить сеанс и договориться о проведении следующего. Hе забывайте, что дата и время обычно указываются в десятичной системе счисления. Во время следующих сеансов продолжайте процесс загрузки. Полезный совет: поскольку емкость оперативной памяти удевушек обычно ограниченна, удобно определить ее размер и при превышении вернуться к началу рассказа. Это позволит сэкономить ресурсы. В процессе можно погулять по улице. В ресторан или кино идти не стоит, там нет ничего, связанного с компьютерами. Лучше зайти на местный радиорынок, где всегда имеется большой выбор CD-ROM. Еще один совет. Помните, что у юзеров отсчет начинается не с нуля, а с единицы. Поэтому неправильно говорить: ”Ты у меня нулевая”, нужно сказать: ”Ты у меня первая”. После некоторого числа сеансов (критерий: девушка больше не вздрагивает при слове ”аборт”) можно привести ее к себе домой. Позаботьтесь удалить из дома всех резидентов, закройте все окна. Hеплохо создать интимную атмосферу: включить устройства чтения аудиоданных с жестких дисков (рекомендуются песни примерно следующего содержания: ”Ты корова, а я лось. Ты - винды, я - полуось”), отсоединить модем, вполовину убавить яркость на экране монитора. Последнее не только создаст приятный полумрак, но и заставит наклоняться к экрану, прислоняясь друг к другу головами.
Hе стоит начинать с демонстрации своих успехов в области построения таблиц для LALR(1)-компилятора - это понятно не всем девушкам. Для начала лучше ограничиться спокойными занятиями типа игры в ”Lines” (”Шарики”). Можно показать, как вы разогнали свой Word и как он теперь не только исправляет ошибки, но и дописывает слова в процессе ввода. Совершенно исключен ”Doom”, так как даже самой терпеливой девушке уже после двух часов обычно надоедает смотреть, как вы в него играете, и после окончания уровня вас может ждать сюрприз похлеще босса - соседний стул окажется пуст. Во время игры в ”Lines” несколько раз, как бы случайно, проведите мышкой не по столу, а по ее руке. Когда девушка привыкнет, замените мышку своей рукой. Далее обычно применяется нисходящий разбор с возвратами, неоднократно доказавший свою эффективность. После его окончания, когда у нее заблестят глаза и зарумянятся щеки, приступайте наконец к кульминационному моменту, ради которого, собственно, вы это все и заевали, - ”Тетрису” в четыре руки!
”
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен:
Твой файл был так велик
И, должно быть, весьма полезен
Но его больше нет
Хаос царит в системе
Подумай, раскайся и перезагрузись
Порядок должен вернуться
Программа закрывается:
Закрой все, над чем ты работал
Ты запросил слишком много
”
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен:
Твой файл был так велик
И, должно быть, весьма полезен
Но его больше нет
Хаос царит в системе
Подумай, раскайся и перезагрузись
Порядок должен вернуться
Программа закрывается:
Закрой все, над чем ты работал
Ты запросил слишком много
”
(Zmiju4ka_Olenka @ 25.11.2005, 00:03:28)
”
Твой файл был так велик
И, должно быть, весьма полезен
Но его больше нет
Твой файл был так велик
И, должно быть, весьма полезен
Но его больше нет
MEGALOL!
Из личной жизни программера...
- Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
и непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
и лучше форточки скачай!
Ну что ”мастдай”, ”опять мастдай”!
Обидно, вай!
- Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
а если не пуста башка,
Нужна командная строка!
Плесни пивка!
- Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Ну что ты сразу, как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Не хочешь сам - тогда пусти
меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
до девяти!
- Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Насколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
на провокации и спам.
Я сколько раз, ты вспомни, Зин,
из-за тебя менял login!
В последний раз под ним грузин
звонил в Берлин!
- Ой, Вань, а это что за файлики?
Ну для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу, нет,
я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
до четвергу!
-. ..Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Ну вот, пока откомпиляется,
пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
а нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
ни дать, ни взять!
- Ну вот, читаю: ”Здесь находится
набор системных утилит”.
Да, кстати, Вань, как переводится
строка ”Formating С:... Complete?”
Ты что-то нервный стал, Иван,
зачем ты выронил стакан?
Ну что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!
- ...Вот блин, так ты считаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Нет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!
- Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
и непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
и лучше форточки скачай!
Ну что ”мастдай”, ”опять мастдай”!
Обидно, вай!
- Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
а если не пуста башка,
Нужна командная строка!
Плесни пивка!
- Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Ну что ты сразу, как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Не хочешь сам - тогда пусти
меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
до девяти!
- Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Насколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
на провокации и спам.
Я сколько раз, ты вспомни, Зин,
из-за тебя менял login!
В последний раз под ним грузин
звонил в Берлин!
- Ой, Вань, а это что за файлики?
Ну для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу, нет,
я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
до четвергу!
-. ..Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Ну вот, пока откомпиляется,
пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
а нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
ни дать, ни взять!
- Ну вот, читаю: ”Здесь находится
набор системных утилит”.
Да, кстати, Вань, как переводится
строка ”Formating С:... Complete?”
Ты что-то нервный стал, Иван,
зачем ты выронил стакан?
Ну что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!
- ...Вот блин, так ты считаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Нет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!
А вас вчили давати посилання на джерело ?
Вчили. Але цей текст до мене прийшов вже без посилання.
Мене просто порвало...
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится
сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится
сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
***
Маленький мальчик компьютер собрал,
Месяц прошел, и папа сказал :
”Теперь все семейство не ест и не пьет,
Лучше бы это был пулемет!”
***
Маленький юзер паял провода,
Вставил случайно разъем не туда...
Благополучно закончилось дело:
Юзер-то в морге, но данные целы!
***
Маленький юзер по сетке играл,
В Квэйке Втором 40 трупов набрал.
После твердил на суде в оправданье:
”Я ж не заметил, что сдохло питанье!”
***
Маленький хакер пароль подбирал,
Логин провайдера он еже знал.
Дверь без петель, сдавленный стон,
Быстро ворвался в квартиру ОМОН.
***
Маленький хакер сетку ломал,
Байты дебаггером мирно таскал.
Только админ был на утро не весел,
Знают менты, кто мальчонку повесил.
***
Маленький хакер пришел на сисопку,
”Линукс-отстой”,- крикнул там громко.
Долго пинали мертвое тело,
Никто не вмешался - били за дело.
http://www.ipspider.kiev.ua/
Маленький мальчик компьютер собрал,
Месяц прошел, и папа сказал :
”Теперь все семейство не ест и не пьет,
Лучше бы это был пулемет!”
***
Маленький юзер паял провода,
Вставил случайно разъем не туда...
Благополучно закончилось дело:
Юзер-то в морге, но данные целы!
***
Маленький юзер по сетке играл,
В Квэйке Втором 40 трупов набрал.
После твердил на суде в оправданье:
”Я ж не заметил, что сдохло питанье!”
***
Маленький хакер пароль подбирал,
Логин провайдера он еже знал.
Дверь без петель, сдавленный стон,
Быстро ворвался в квартиру ОМОН.
***
Маленький хакер сетку ломал,
Байты дебаггером мирно таскал.
Только админ был на утро не весел,
Знают менты, кто мальчонку повесил.
***
Маленький хакер пришел на сисопку,
”Линукс-отстой”,- крикнул там громко.
Долго пинали мертвое тело,
Никто не вмешался - били за дело.
http://www.ipspider.kiev.ua/
Серия ”Для чайников”
Wife 1.0
НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0
и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало
системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что
Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают
ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой
феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других
пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой
данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда
запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.
Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3,
Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе,
вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше
таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая
нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также
кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие
возможности: кнопка ”Не напоминай мне больше”; кнопка минимизации;
опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом,
чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других
системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме
неразборчивости, что сделает функцию опробования системного
оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0
и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней
возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с
Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи
говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного
использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и
исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления
Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы
работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят
короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться
установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все
файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется
продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить
Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения
для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных
shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.
Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через
провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно
не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.
Wife 1.0
НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0
и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало
системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что
Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают
ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой
феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других
пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой
данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда
запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.
Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3,
Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе,
вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше
таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая
нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также
кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие
возможности: кнопка ”Не напоминай мне больше”; кнопка минимизации;
опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом,
чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других
системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме
неразборчивости, что сделает функцию опробования системного
оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0
и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней
возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с
Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи
говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного
использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и
исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления
Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы
работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят
короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться
установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все
файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется
продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить
Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения
для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных
shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.
Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через
провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно
не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.
Не народ, самый жир — это Гуртовщики Мыши
__________________________
Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного
словаря Переводчиком Poliglossum с медицинским,
коммерческим и юридическим словарем.
*****************************************
Гуртовщики Мыши
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши. Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной. Испытайте все это.
Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95. Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95. После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел. Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов:
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95
6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является ”Послать на ...”, которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши.
Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только
на А (Б) и в специальное место ”Мой портфель”. Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда ”Послать на ...” приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды ”Послать на ...”, и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.
__________________________
Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного
словаря Переводчиком Poliglossum с медицинским,
коммерческим и юридическим словарем.
*****************************************
Гуртовщики Мыши
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши. Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной. Испытайте все это.
Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95. Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95. После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел. Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов:
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95
6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является ”Послать на ...”, которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши.
Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только
на А (Б) и в специальное место ”Мой портфель”. Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда ”Послать на ...” приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды ”Послать на ...”, и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.
